如何化解欺凌行为？

当欺凌不幸降临到了我们身上，我们应该如何化解？我们要做的就是保护自己不受到严重伤害。能逃走就逃走，不能逃走就保护好自己的要害部位，如果在人群中或者学校里就大声求救，让别人知道我们需要帮助。欺凌开始的时候可能只是挑衅行为，对于这些我们应该想办法化解，而不是针锋相对，那样会导致欺凌事件升级为暴力欺凌。

三十六计，走为上计

如果欺凌不幸降临到我们身上，欺凌者找到了我们，那么不管我们身体有多么强壮，有多么勇敢，有多少朋友，这个时候，我们最好都不要直接和欺凌者发生冲突，不要让事件升级，包括不能有肢体上的冲突。为什么呢？

其一，欺凌者往往不是一个人，可能是一个人站到你面前，但他身后早就有一群随时有可能扑上来的人，比如他的哥们儿，他的朋友。

其二，欺凌者是蓄意的，他知道什么时间和什么地点恰恰是我们一个人的时候，他会在没有人帮助我们的时候突然出现在我们面前。有备则制人，无备则制于人，这个时候，我们的战斗值和对方根本不在一个水平上。

其三，欺凌者是有预谋的，他们有可能带着利器，如刀子、棍子、鞭子、绳子、电棒、石头等等。而我们书包里除了书，没有别的东西，一旦事件升级，他们就可能用这些利器来对付我们，我们赤手空拳肯定吃亏。

因此，面对这样的事情，不管我们有多么勇敢，直接反击和对抗都是下下策。大丈夫能屈能伸，以卵击石是不明智的行为。三十六计，走为上计，我们一定不要去激怒对方，要采取息事宁人的态度，先躲过去再说。

在电影《阿甘正传》里，当阿甘被孩子欺负的时候，他的做法就是拼命跑，他的腿上有矫正带，一开始跑不动，后来他使劲挣脱了束缚，跑开了，奔跑就此成为了阿甘成长的一个重要方法。当欺凌发生时，我们可以效仿阿甘尽力地奔跑，冲出欺凌者的包围圈，甩开他们。

一旦对方将欺凌升级为暴力行为，已经对我们拳打脚踢了，该怎么办呢？我们可以利用学校里教的一些防御方法，也可以学习下面要讲到的最直接有效的防御方法。

保护好要害部位

当对方一群人对我们进行肢体攻击的时候，我们一定要尽可能让自己的身体不受到伤害，身体哪里最重要？头部、颈部、腹部等都是要害部位，我们要想办法保护好。

如果可能的话，我们一定要躲到一个墙角里去，并与墙角空出一点距离。躲到墙角后，我们只有一面面对着欺凌者，身体受保护的面积就大了，如果我们还能彻底转过身去抱住自己的脑袋把后背对着对方，那就更好了。因为这样的话，无论他怎么打我们，也打不到要害，这种做法能够有效地保护我们，不至于受到全方位攻击，而空出的距离可以让我们有一段缓冲距离。

我们还可以藏在桌子下，或者一些低的地方，我们钻进去，欺凌者怎么打，也不能发挥全部的力量，在教室里面，这种方法是比较有效的。要注意的是，我们钻进低处后要抱着头，并且保持全身紧绷的状态，这样可以减少伤害。

如果我们所处的是空地，无处可藏，那么可以双手抱头侧躺在地上，把腿屈到胸前，让身体蜷起来，就像数字“5”一样，这个姿势能使我们的受力面减少，从而减少伤害。另外，我们倒在地上的姿势，无形当中就传递了一个信号：有人在欺负我们，而且有人受伤了。这样就会有人去报警。

这里有一个小窍门，如果我们发现某个人打得特别狠、特别用力的话，一定要尽量过去缠住他、贴近他，让他的腿发挥不了威力，因为腿踢的力度比用拳头打的力度大得多。

当遇到暴力侵犯时，我们能够做到的就是尽最大努力保护好自己，不让这些暴力伤害到我们身体的要害部位，抱头蜷身，是能够有效保护头部、腹部及内脏的有效手段。

一般而言打群架，对方有20个人，可能打到我们的只有10个人。我们一定要沉住气，扛过这段时间，避免激起他们更强烈的攻击。当他们打累了的时候就基本不会再打了，这时候，我们就相对安全了。

另外，我们平时一定要多交朋友，树立正确的人际交往观念。这样才能在被群殴的时候，有朋友以最快的速度去寻求老师的救援。如果在暴力事件发生，之前，我们就知道今天可能躲不过去，那么就要提前跟朋友、老师打好招呼，一有危险立即找人来救援。这种做法能有效避免我们遭受更多、更长时间的暴力侵害。

大喊大叫”策略

当我们遭遇暴力时不要惊慌，要认清自己所处的环境，如果欺凌现场是在人群当中，在校园里面，我们一定要大喊救命，怎么喊能够传得更远，让更多人关注，我们就怎么喊，千万别张不开嘴。

在我们开办的自护训练营里训练的时候，有80%的孩子张不开嘴，喊不出来。老师说：“来，站在这里喊救命。”“救命啊，救命啊！”老师说：“你们这是猫叫啊！”为啥我们的学生使劲喊却喊不出来，或者喊出来的声音很无力很压。抑呢？因为自信心不够。

很多同学都说“到了那个时候，被逼的没办法，我就喊出来了”，可现实是，大部分受欺凌者在遭受欺凌的时候根本喊不出来。所以，喊叫也需要训练。喊叫出来，才能让别人知道我们需要帮助，才能压住欺凌者嚣张的气焰。参加完自护训练的孩子，再遇到暴力事件的时候，一边抱头蜷身，一边大喊“救命”，当时就吸引了旁人的注意，帮他报了警。

喊叫必须勤加训练，要克服羞涩的心理，才能在关键时候喊出来。没事的时候，我们可以找个没人的地方喊救命，把勇气信心都喊出来，喊出来一种感觉，一种气势，把嗓子练出来，到了关键时刻，我们就能够喊出声了。

需要注意的是，在紧急情况下，在我们身体受到了攻击的时候，如果我们身边没有任何资源，也不见任何来往的行人，那我们千万不能大喊大叫。因为我们一叫，可能会招致更大的伤害。

平时敢于说“不”

永远都不要给人好欺负的感觉，我们自以为是的宽容、包容，都是在纵容欺凌行为的发生。我们要清楚什么是真正的宽容，宽容是别人不小心碰了你一下，你原谅了他，而不是别人故意碰你一下、绊你一下、骂你一下，你还马上原谅他。日常生活中遇到欺凌时，我们应该清晰地、坚定地说出我们的感受，要告诉对方：我不喜欢这样，不许这样对待我，我不舒服，我很疼。而不是躲避、讨好或者装作很大度。

欺凌行为往往一开始是偶然的、轻微的，慢慢就会变得越来越无所忌惮。在受欺凌的时候，如果我们敢于说“不”，清晰地告诉对方“你不能这么对我”，对方就能接收到“这个人不太好惹”的信息，即使他不能马上住手或者住嘴，内心也能感受到一些压力和畏惧。相反，如果别人故意绊你一下，你扭头走了或者在那哭，很可能会招致更大的欺凌，因为你给人家的暗示是“我好欺负，欺负了也不敢回击”。所以，我们感觉不舒服的时候，就要说出来，要告诉对方：“你碰疼我了！”

很多时候我们不习惯说“不”，因为这代表着拒绝。我们总是希望自己能够被所有人认可，宁愿委屈自己也不愿意拒绝别人，生怕拒绝了别人，在别人眼里自己就不够好了。其实，人与人相处不必这么小心翼翼，当我们带着善意接触别人时，别人自然会以善意回馈我们。我们需要珍惜对我们好的人，同时也需要对那些欺凌我们的人勇敢说“不”，这样我们才会慢慢强大起来，让别人不敢轻视。

幽默化解法

学校是一个小社会，这个社会里的人际关系总是困扰着我们，很多的欺凌行为都是因为人际关系处理不当引发的。当我们拥有幽默感的时候，就拥有了校园人际交往的“润滑剂”，它不仅有助于我们和同学、老师之间和谐相处，而且可以极大程度上防范和化解校园冲突甚至欺凌。

英国著名作家萧伯纳的新剧首次演出成功的时候，有人在剧终时对他进行挑衅：“萧伯纳，你的剧本糟透了！谁要看这个破戏！赶快停演吧！”观众都大吃一惊，以为糟糕了，要吵起来了。结果，萧伯纳彬彬有礼地向那个人深深地鞠了一躬，笑容满面地说：“我的朋友，你说得对，我完全赞同你的意见，但遗憾的是，这么多观众不同意，仅凭我俩反对，能禁止这个剧本的演出吗？”这句话引得全场哄堂大笑，紧接着响起暴风骤雨般的热烈掌声。

幽默感就是这么神奇，面对挑衅行为，我们只要幽上一默，就能够化干戈为玉帛。

同学之间的许多矛盾、冲突一开始都是可以得到解决的。比如，有人绊了我们一下，对方说：“对不起，踩着你了。”我们给他一个台阶下，可以说：“你没看清吧，你是不小心的。”这样也给自己一个台阶下。有人想要欺负我们说：“今天你这衣服真够烂的！”我们可以说：“谢谢你们，我就是想让别人看到我，我终于做到了。”这种自嘲会让欺凌者觉得我们无懈可击。最常见的是别人嘲笑我们肥胖，我们可以幽默回应：“好在没吃你家饭，你千万别跟着着急呀。”很多时候欺凌者只是想找我们麻烦，我们一笑而过，他没有达到目的，也就无所谓了，一场更严重的冲突或者欺凌也就戛然而止了。

越是身处紧张的人际关系之中，就越考验我们的幽默感和逢凶化吉的智慧。有研究者将幽默感看作是一种认知一情感转换的工具，并认为幽默感可以帮助人们减轻压力，减少烦躁、焦虑等负面情绪。幽默感越高的人，与人相处的就越和谐，发生欺凌的几率就越小。

暂时置之不理法

孩子之间的小冲突一般都没有主观上的恶意。我们并不提倡面对任何冲突都要打回去。现在很多家长都教育孩子“挨了打，不打回去就是吃亏，必须打回去”，其实这种教育方法容易引发更大的冲突。对我们来说，最有利的做法是保护好自己，这比打回去要有意义得多。

儿童心理学家认为：施暴者在欺负别人的时候，常常喜欢从受害者那里得到一些反馈，如果对方哭了、求饶了，他会更加得意！可是当你对他置若罔闻的时候，他会觉得很失望，他没找到原本期许的快感，将来很可能就不会以你作为欺凌目标了。

置之不理，这就需要我们会装傻充愣，先是对欺凌者的挑衅暂时置之不理，然后回头可以根据这件事情的大小来选择是否要告诉老师或者父母。这样做的好处是：首先，挑衅欺凌我们的人会觉得欺负我们没意思；其次，教师批评欺凌者一通，他们也能知道我们不是好欺负的，我们不怕他们。

置之不理的精髓就是要控制好自己的情绪，保持冷静的头脑和平稳的心态，这个时候我们千万不要跟他们对峙，否则很容易导致欺凌升级为暴力事件。

一旦事件升级，我们就没法控制了。因此，我们在任何情况下都要保持冷静，能不理会就不理会，躲开是非之地。

及时打报告

前面我们讲过，旁观者在面对欺凌事件时心态复杂，他们既羡慕欺凌者，又害怕有一天同样的事情会落到自己身上。无论何种心态，旁观者面对欺凌事件大多会选择保持沉默，这么做的原因有以下几个：

其一，觉得将欺凌事件告诉家长、老师是一种告密行为，老师不欣赏，家长也不喜欢。

其二，很多家长会教育孩子：别管闲事，管好你自己就好了。他们担心家长怀疑自己学坏了。

其三，很多的欺凌者会威胁旁观者，“你要敢多管闲事，要是敢告诉大人，我就怎么怎么样”，孩子怕欺凌者报复自己而选择了沉默。

旁观者要明白，对自己最好的保护，就是将欺凌事件告诉最信任的人，可以是父母，可以是老师，也可以是最好的朋友。替那些欺凌者保密，他们会更加有恃无恐，越发无所忌惮。只有我们不断把这样的事情告诉周围越来越多的人，真正的欺凌者才会越来越少。另外，如果我们及时去报告了，不仅保护了受欺凌者，还保护了欺凌者，因为如果他不断欺凌别人，暴力手段越来越升级，就有可能会走上犯罪的道路，我们的做法无形当中挽救了一个即将失足的少年。因此，我们要记住面对欺凌，一定不要沉默。

阻止自己还手或者报复的12个方法

正是因为自己找不到更好的解决问题的方法，许多受欺凌者慢慢就发展成了欺凌者。那么，当我们想伤害、攻击、欺凌或者报复曾经欺负过我们的欺凌者的时候，怎么用更好的方法来代替我们即将发生的欺凌行为，给这种危险的行动踩刹车呢？

1.暂停

我们知道手机、录音机、电视遥控器上有一个暂停键,按了它,所有的节目就不动了。我们大脑里面也有这样的一个装置，我们先给自己按下暂停键，然后再慢慢思考，如果我们伤害别人的话，那会承担什么后果。

2.允许自己愤怒

当对方的行为伤害了我们或侮辱了我们，我们要告诉自己“他们的这种行为让我很愤怒、很悲伤、很恐惧，我有理由愤怒”，这叫读懂自己的情绪，识别出自己的情绪，接受自己的情绪，然后我们要明白，伤害别人是错的，愤怒不一定要带来攻击行为，愤怒有很多表现方式，我们可以找别的方式去宣泄。

如果我们伤害了别人，那我们就要承担后果，所以一定要告诉自己，愤怒没有错，我们没有办法去制止情绪的自然产生，但是我们可以控制好我们的行为。

3.告诉对方住手

有的时候对方并不知道他的行为激怒我们了，或者他不知道他在做的事情让我们感觉很不舒服，当我们明确地告诉对方，我们不喜欢，让他停止的时候，在一定程度上就可以遏制住对方的行为。

4.管住自己的手

人愤怒的时候，肾上腺素在分泌，呼吸在紧张，血管在扩充，拳头在握紧，全身一副准备战斗的架势，这个时候暴力是呼之欲出的。我们要控制住自己的行为，就要把握紧的拳头放在兜里，把关注点转移到我们的脚上，可以使劲蹦一蹦，跳一跳，通过运动释放自己的情绪。

5.干脆就走开或者赶快跑开

对方情绪眼看要失控，这样下去后果将不堪设想，这时，我们可以果断离开让我们难受的这个环境，离开刺激我们的那个人，摔门而出是一种方法。尽管这种做法可能让对方不舒服，也会显得我们胆小怯懦，但至少对我们来说是很好的一种保护。

6.深呼吸

当我们情绪紧张的时候，大脑缺氧，思维就跟不上。深呼吸可以给大脑补给氧气，我们可以好好思考一下。同时，我们可以想象把愤怒通过吐气从身体中吐出去，“出去吧”，然后深深地一吸再一呼，愤怒就消散了。我们平时可以训练这种方法，它可以有效消除我们内心的愤怒。

7.找信赖的人倾诉

“我特别难受，我特别愤怒，当时我恨不得一拳把他的狗头打碎”，我们怎么说都没关系，只要我们当时不做就可以了。让我们信赖的人来安慰安慰我们，对于我们心情的平复有很大的帮助，同时他们还会给我们很多的建议。

8.冷思考

这个冷思考其实是冷静下来，我们可以用想象的手法让自己冷静，我们可以想象把脑袋放进了冰水里，或放进冰箱里面，然后从头到脚开始发冷，愤怒的火焰被浇灭了，如此，我们就开始一点点冷静，冷静的时候我们就不容易做出格的事情了。

9.自我安慰

我们可以想象喜欢做的事情，而且想象我们正在做，正在完成这件事。比如在足球场上一脚射门了，在篮球场上来一个三步跨栏，反正去想一想高兴的事，不要让这件事情影响到我们。转移一下我们的注意力，就好比从这个房间进那个房间，这个房间正愤怒着，那就到另一个房间去凉快凉快。

10.用画画或唱歌来宣泄愤怒的情绪

一般愤怒的画都是黑色和红色混在一起，像火山爆发的岩浆一样，代表一种愤怒，一种激烈的情绪。所以我们可以用红色和黑色的笔勾画起来，让我们的心绪得到平复和宣泄。

用唱歌来发泄愤怒的情绪。比如唱《大刀向鬼子们的头上砍去》，这样的歌虽然老，但唱起来很解气的。

11.相信自己

相信自己能够处理好这件事情。我们完全可以选择不伤害别人也不伤害自己的方式来解决问题，我们要给自己一个积极的、正能量的暗示。

上面这些方法可能不会全都适合我们，但总有几个能用，能让我们在关键时刻放弃暴力，以更好的方法解决冲突。

12.巧妙借用其他资源来疏导心结

叫停自己还手或者报复欺凌者的想法和行为，这事儿说起来容易做起来难，愤怒狂暴的情绪在那里奔涌着，怎么说没就没呢？除了自身努力克制外，我们还可以恰当地借用其他资源。

首先，我们可以找心理辅导老师，现在很多学校有，如果学校没有，社会上也有。如果找一个好的值得信赖的心理辅导老师，就可以好好地跟他说一说，宣泄宣泄，让他帮我们分析分析。

找心理辅导老师倾诉和找父母倾诉是不同的，因为父母有的时候不够客观，搞不好还说我们一顿。而心理辅导老师会为我们进行客观的分析，会用科学的办法帮助我们。

其次，找老师，告诉老师“我心情不好是因为怎么怎么样了，而且我特别想这样报复，我知道这样做不对，但是我一直很难受。老师，您能不能给我点儿时间，听听我的想法，给我点儿建议”，相信老师会帮助这样积极主动来求助的孩子的。

再次，找大队辅导员或者德育主任，跟她们说一说，哪怕她们说“没事，至于嘛”，也至少有人在听，有人在关注我们，那也是一种宣泄和解脱。

另外，父母也是我们求助的一个对象，有的时候父母出于气愤，可能会说我们几句，骂我们几句，但是我们要相信父母是爱我们的，是真心为我们好，所以我们可以在最难受的时候，把我们的痛苦告诉父母，通过跟他们协商来想出解决方法。注意，我们一定要跟父母协商，千万不要让他们替我们去做，他们按照自己的思路去帮助我们解决这件事，很可能会把简单的事情搞砸了。

最后，我们可以打专业心理热线寻求帮助，把我们的知心话告诉他们，他们会认真地倾听，反正他们也不知道我们是谁，我们也不需要说出我们真实的姓名和所在学校。这样做的好处在于我们可以畅快地说出我们的痛苦，说出我们的委屈，可以尽情地宣泄，甚至骂两句话都没关系。

孩子们一定要了解这些方法，如此才能理性、智慧地面对校园欺凌。